Tu as pris du poulet ?
Non.
Si.
Ah oui.
Tu n'as pas peur ?
Où ça ?
Des maladies aviaires !
...
Parce que, tu sais, j'ai entendu un expert très intéressant qui disait que les épidémies aviaires vont toucher tout le monde, tout le monde va l'attraper et 90% des gens... Ou, attends...
...
...
T'as pris un steak ?
95%, je crois 95% du monde va mourir et seulement 5% va survivre, mais ces 5%, ils seront des sur-hommes, immunes, avec des capacités génétiques extraordinaires qui leur permettront de survaincre à tous les poulets et les dindes et de recréer une société complètement différente de tout ce que nous connaissons jusqu'à présent, ils réinventeraient tout le savoir et jetteraient les bases des nouvelles sciences du troisième millénaire. C'est un phénomène bien connu, c'est la réaction à un virus qui mute tous les mois !
Le samedi soir ? Le boulard ?
Mais non, tu ne suis pas, ça concerne toutes les espèces vivantes de la chaîne alimentaire.
...
Et le plus incroyable, c'est qu'ils ont dit que c'est le cochon qui va transmettre la grippe du poulet à l'Homme !
Le cochon ???
Oui, exactement, et ceux qui seront infectés auront des traumatismes irréversibles du fait de tous les morts.
...
Les maladies physiques ont des impacts phsychologiques que peu de gens savent. Tiens, par exemple, il y avait ce film vraiment très intéressant, je ne sais pas si tu l'as vu ?
...
C'est avec la femme de Guy Bedos et un acteur français très bon...
Ah, oui, ch'crois qu'j'l'ai vu. C'est avec, euh... !
Oui, peut-être bien. Le titre, je crois, c'était "L'histoire de la Moustache", c'est passé sur Arte aux vacances dernières.
Wôh, Arte, c'est des nazis.
Ca commence, l'acteur, il a une très grande moustache et il est en serviette torse nu devant son miroir. La musique s'arrête. Il a la chair de poule...
Ah, mais, le poulet il a une moustache ? C'était pas plutôt un cochon ?
Et, là, il se regarde et il jette sa moustache à la poubelle !
...
Alors, au début, avec sa femme, il cache sa moustache qu'il a coupée et même toi tu ne vois plus qu'il n'a plus la moustache grâce à des effets spéciaux !
Et il reste tout nu, alors qu'il a la grippe, le cochon ?
Mais pourquoi tu me parles de cochon ? Je disais qu'il a coupé sa moustache et que nous nous savons qu'il n'a plus la moustache, alors que sa femme devant le miroir ne voit pas qu'il ne l'a plus.
...
Il cache sa moustache, tu vois, la moustache qu'il n'a plus, en soulevant son pull jusque sous son nez.
...
Et là, ils décident qu'ils vont aller chez des amis, alors lui il s'habille, sa femme aussi, et juste avant de partir de leur appartement, il baisse son pull devant sa femme. Mais sa femme ne voit rien du tout !
Le cochon ? Le cochon il voit plus ?
C'est une scène incroyable où toute la trame psychologique de ce film se dessine autour de l'incompréhension des acteurs que tu peux lire sur leur visage. Il y a tout à coup deux mondes qui ne se comprennent plus et l'auteur montre bien les conséquences que ça peut avoir sur chacun d'entre nous lorsque la communication n'est plus possible entre des individus qui n'ont pas la même compréhension du monde qui les entoure.
Ahhhh, d'accord, je vois ce que tu veux dire. Sans sa moustache, il reconnaît plus sa femme alors que elle, elle a même pas remarqué que c'était devenu un cochon ! Hmm. Et après, ils font quoi alors ?
Euh, ils descendent l'ascenseur, ils montent dans la voiture et ils roulent en silence vers leurs amis. La femme ne comprend pas et lui demande qu'est-ce qu'il lui arrive ce soir et pourquoi il est si étrange. Et, alors, il s'énerve et il se stoppe au beau milieu de la route.
Il se taupe ? Ah, oui, le .
Il lui demande si elle va arrêter de se moquer de lui et il lui prend la main et il lui dit : "alors, tu ne sens rien ?".
Wouhh... C'est un chaud-bouillant ton cochon !
Mais bien sûr elle ne peut pas sentir la moustache, parce que la moustache est dans la poubelle, et elle lui demande si ça ne va pas et elle lui dit "ah, c'est très drôle, tu as bu ou quoi ?"
Putain, il s'emmerde pas, tranquille, une p'tite bien fraîche !
Alors, il redémarre et ils arrivent devant l'immeuble de leurs amis.
Devant l'immeuble ???
Oui, exactement, en bas de l'immeuble. Et là, il repart, mais sans sa femme qui est descendue pour monter chez leurs amis.
Et ouais, sauf que là elle a pas les clés et alors elle appelle les pompiers qui viennent avec des camions, des ambulances, et lui il se fait enlever par un .
Qu'est-ce que tu dis ? Quel est le rapport avec les... les...
Les ? Bah, c'est parce qu'il est parti tout seul, comme dans les , et alors, il mange après minuit et il se transforme en...
Non, il ne se transforme pas, il va se garer et sa femme pendant ce temps elle dit à ses amis qu'il est vraiment bizarre et que... Euh, non, tu m'as perdu avec tes histoires. Alors, il arrive chez leurs amis et il commence à manger, mais tu sens que il y a une tension dans l'atmosphere et il leur demande "est-ce que vous avez rien remarqué sur ma moustache ?". Mais les gens ils répondent "non, non, on a rien vu". Et lui, et c'est ça qui est extraordinaire, il comprend que sa femme lui a fait une blague avec ses amis.
Ah, c'était quoi la blague ?
Et là, il s'en va complètement vert de rage et il crie à ses amis "je rentre chez moi !".
Ah, d'accord, c'est un cochon .
Sur la route, dans la voiture, il se brouille avec sa femme.
Ah, ah, "Wêêêêhhhh !!! Alors, les tapettes !!!!!!" Il joue aussi dans le film ? Sympa !!!
Je ne sais pas si c'était lui, mais il se couche avec sa femme, sans se parler parce qu'ils sont de dos. Ensuite, il se réveille, toujours sans moustache, du moins c'est ce que l'on croit, et il va au travail. Il rentre dans son travail, il dit "bonjour", les autres disent "bonjour" et là on se rend compte que rien ne se passe. "Vous vous moquez de moi ? D'accord, alors je sors et je vais revenir comme si je n'étais pas entré".
Wêêêêhhhh, les grosses tapettes, faîtes pas chier !!!
Il re-rentre et il redit "bonjour", mais cette fois ses collègues ils ne lui disent rien, même pas "bonjour". Il est furibond et il traverse la rue pour prendre un chocolat chaud !
Waahhhh, la tapette, le cochon, il prend un !!
Et là : "Tu ne remarques rien ? Tu ne vois pas que je n'ai plus de moustache ?"
Euh, t'avais une moustache avant ??
Mais non... Il dit ça au garçon de café !
...
Tu comprends ? Et, là, alors, devine qui va le joindre dans le café ?
Du sucre ?
Non, ce n'est pas du sucre. Fais un petit effort de concentration, tu peux essayer de deviner...
...
Il y a un indice : c'est une jeune fil...
Wâh c'est ! Putain, comment elle est bonne !!! T'as vu son calendrier, à pôaaaaaaaaaaaalllll la salope !!!!!
La jeune fille lui demande... La jeune fille qui est sa collègue de bureau en fait... Elle lui demande qu'est-ce qu'il lui arrive et lui il refuse de répondre en buvant son chocolat, alors il s'en va en claquant la porte !
Pah la porte !!!
Il faut le comprendre, mets-toi à sa place, toutes les choses vont trop vite. Toi, dans cette situation, où ta propre femme ne te reconnaitrait plus, qu'est-ce que tu penserais ?
Tiens, Jean-Claude, passe-moi l'eau s'to plaît.
Ca ce sont les situations où la vie ne tient plus qu'à un fil et beaucoup de gens ne supportent pas et vont jusqu'à commettre des suicides.
Quoi ? Il se , le cochon ?
Non, merci, Jean-Claude. Bon, j'en étais où ? Oui, alors, il est chez lui et il pense à regarder son album photo pour vérifier si oui ou non il avait une moustache en vacances.
Où ça, en vacances ? Moi, j'ai posé le mois d'Août et on a lou...
Sur la première photo, il se voit en vacances sur la plage, avec sa femme et sa moustache...
Euh, le... Le ... ?
Sur une autre phot, il va à la piscine...
A la ?
Il joue au tennis...
Il fait des sports d'hiver...
De l'escalade...
Et, à chaque fois, sur la photo, la moustache est là.
Sheila ? Celle qui chantait "Like a virgin" ? Ah, non, c'est .
Alors, il est fou, il sort... Mais, non, Jean-Claude, j'ai du jus d'orange ! Bon, et il rentre chez lui et sa femme regarde un match de football à la télévision.
C'était quand ? C'est pas France-Brésil 98, la finale du Mundial ! Laaaaa lala laaaaaa laaaaaaaa lala lala lala laaa laaaaaaaaaaaaaaa lala lala lalaaaa... Li-bé-rez !
Il veut lui montrer les photos de vacances, mais elle refuse à cause du football qu'elle veut continuer à regarder. Là... Je ne me souviens plus exactement, mais après il se réveille dans son lit, tapis contre sa femme.
?
...
Il est toujours de mauvaise humeur, mais sa femme commence à comprendre. Elle lui pardonne et lui dit de s'habiller pour aller acheter une veste et manger au restaurant.
Une veste comment, bleu ?
Euh, je ne suis pas sûr...
Rouge ? Rouge, la veste ?
Non, pas rouge.
Rouge clair ? C'est ça, hein ? Oh, la honte...
Non plus.
Pas blanc, ça m'étonnerait, c'est salissant. Mah j'ai un pote qu'avait acheté une veste blanche, wouuuhhhh, eh bin...
Hmm...
Bon, alors, je sais, c'est la mode cet été, c'est une !
Oui, bon, d'accord, c'était violet, une veste violette. Et alors, ils achètent la veste pour aller au restaurant. Mais là, dans le restaurant, il comprend que sa femme a voulu l'amadouer pour lui faire croire qu'elle a oublié qu'elle ne voit pas, alors qu'elle est parfaitement consciente, qu'il a rasé sa moustache.
Et mais, de toute façon... En fait, si il a une veste violette, c'est parce qu'il est , hein, c'est ça, c'est un pédé ? Ah d'accord, y'en a plein en ce moment des films sur des pédés, y'a Brokeback mon cul, machin Capote, , Rainman 2, avec Schwarzenegger. Tiens, ch'ais pas si c'est lui le pédé dedans... Ah non, il est pas pédé, il est .
Au moment où il comprend, il se lève et quitte la table !
Moi, j'ai rien contre les pédés. C'est des gens très cultivés, les pédés. Presque aussi cultivé que toi. Ch'ais pas si t'en connais toi des pédés, hein ? T'en connais ?
Euh, oui, j'en conn...
Wah tu connais qui comme pédé ?! Hein t'as entendu Jean-Claude ! Vas-y, c'est qui tes pédés, on les connaît ?!
Non, tu ne...
Attends, je sais. Est-ce qu'il a un prénom... Non, non, non, est-ce qu'il était dans le groupe au café ce matin ?
Non, il ne trav...
C'est Christophe !!! C'est Christophe, j'en étais sûr ! Eh, Jean-Claude, tu le savais que Christophe il est... Enfin, il est pas comme nous, avec les... Il est attiré par la Jaquette, quoi.
Non, vraiment ? Mais, non, Christophe il n'est pas homosexuel, qu'est-ce que tu racontes. Il est marié... Mais, OK, alors, dans le film, il rentre chez lui et il est nu dans les rideaux, dans la position du foetus.
Comme un pédé !
C'est parce qu'il n'a pas voulu coucher avec sa femme et il a dormi sur le canapé.
Parce qu'il est pédé ! Tu vois, c'est ce que je disais. Tiens, c'est comme à la télé, y'en a plein qui sont mariés, et bah c'est pas les derniers pour se faire péter la rondelle ! Tiens, tu vois qui c'est ?
...
Et ben c'est un pé-dé-euh ! Et , devine si c'est des pédés ? Et ben ouais, eux aussi !
...
, tu sais le Morning Live le matin, tu t'es jamais demandé pourquoi il montrait son cul? Parce ce qu'avec , et ben... Des comme ça y'en a plein.
La météo ? Non, mais, ce n'est pas ça. C'est tout un problème d'identité qui fait qu'il ne peut plus parler à sa femme. Alors sa femme essaye de communiquer avec lui, mais il se refuse à répondre et elle décide d'aller se cacher chez ses parents. Alors il descend en chemise dans la rue et il commande un taxi pour rejoindre la rue où les parents de sa femme habitent.
Sa ???
Il sort du taxi, il pleut et il voit sa femme qui parle avec un acteur qu'on a déjà vu dans le film, mais je ne sais plus... Toujours est-il qu'il se sent trahi par sa femme, alors il re-rentre dans le taxi et il décide d'aller en Chine.
A pied, ah, ah !
Non, il prend l'avion et, une fois qu'il est arrivé en Chine, il va dans un hôtel et il envoie une carte postale à sa femme pour lui parler de son voyage.
?
Et attends ce n'est pas fini. Le lendemain, il décide de visiter la Chine et il prend un bateau. Dans le bateau, il y a lui, des Chinois...
Ah ouais, j'la connais ! C'est dans l'Arche de Noël ! Alors, y'a une , un , un , et, euh, je sais plus, mais y'en a un qui fait du moonwalk. C'est qui ?!!
Mais des petites Chinoises se moquent de lui et de sa chemise, sans que l'on sache pourquoi. Il est au bord du désespoir et de la solitude et on le voit errer dans les escaliers, mais ce sont toujours les mêmes couloirs, le lendemain et le surlendemain, et le sur-surlendemain et là tu te rends compte qu'il a complètement perdu la notion du temps.
Attends, je sais... C'est un taureau !
Pardon ?
C'est un !
Mais qu'est-ce que tu as aujourd'hui ? Tu sembles te moquer de ce que je dis. Je suis sûr que tu n'as rien retenu...
Mais si ! C'est un acteur connu avec une moustache, genre , qui joue avec la femme de à faire semblant que sa femme a plus de moustache, mais il prend conscience qu'il est entouré de cochons, et que même sa femme à lui qui a plus de moustache, et ben elle les calcule pas, elle croit que c'est des chinois. Elle croit alors qu'il se et elle le fait enfermer dans un taxi pour la . en Chine il se fait agresser par un gang de Chinoises sur un bateau qui l'emmène vers une prison de haute sécurité qui se trouve sur une île. Il est copain de cellule avec un qui finit par lui révéler la cachette secrète du Da Vinci code. Il creuse un tunnel pour s'échapper qui l'emmène jusque dans un bateau. Tiens ça me rappelle une histoire; tu la connais ? C'est un , un , une , et des cochons qui sont sur un bateau.
Euh... Bon, je finis quand même mon histoire du film.
Ah, quel film ? Moi, hier soir, j'ai regardé la 2. Y'avait un reportage sur et ben tu sais qu'elle vit dans une caravane ?? Comme une... Une prostatu... Enfin, ch'u sûr qu'elle vend du sexe pour se droguer ! Comme ! Ah ah, quéquette Moss !!! Elle est un peu maigre, mais wouuuuuhhhh... Viens-voir tonton ! "Pouss'Mouss' ...tu pousses et ça mousse !" Tu sais que j'ai un bon copain qui m'a dit que dans le cinéma, si tu veux réussir, bah, c'est promotion oreiller ! Tous, tous, ils ont couché pour avoir des rôles ! il a couché ! il a couché ! Avec ou ch'ais pas quoi.
Donc, pour l'instant, il est retourné dans l'hotel en centre ville. Mais soudain, il donne de l'argent à un chinois et il négocie avec le chinois pour prendre un gros bateau de marchandise. C'est un bateau plutôt rouge, un gros bateau soute, avec des marchandises et des chinois. Il va au bout du chemin du bateau...
Tiens, et toi, est-ce que tu sais si c'est vrai ces trucs sur la taille des chinois, enfin, tu vois ce que je veux dire, au niveau de la ceinture quoi...
Euh, il est toujours en chemise blanche et il fait beau.
Parce que j'avais vu des chiffres... Et bah ! Pas terrible !
Il y a des gens, je pense que c'est encore des chinois, pourtant ils jouent au jeu de go... En terrasse devant l'hôtel juste à côté du port.
Et, attends, j'pense à un truc... Si jamais le fils d'un chinois et d'un africain...
Il rentre dans le hall de l'hôtel, hmm, et tiens, d'ailleurs, il parle français au chinois... Après être resté un peu dans sa chambre, quelques jours plus tard, on le voit déambuler gaiement devant les joueurs de go en rentrant à l'hôtel.
Est-ce que il aurait une bite plus grande qu'un chinois tout seul ?
Il dit bonjour au chinois, qui lui répond "Tiens ta femme a laissé la clé !" "Ah, ouais, OK, Marcel !" "Fais gaffe tu perds ton slip !!!" "Hein ? Ah, tu m'as encore eu, ah ah ah !"
Euh, non, attends, on va pas lui faire dire ça...
Mais, non, parce que, déjà, les c'est connu, ils ont la bite de leur père...
Là, on le voit dans sa chambre où il regarde les photos avant d'aller à la salle de bains. Il a de la mousse à raser sur le visage car il se rase et sa femme arrive derrière lui...
Ah ouais, elle lui met les mains sur les yeux et puis elle lui fait "hmmwww, qui c'est ?" en imitant Giscard ?!? Super...
Elle lui passe délicatement la main sur la mousse... Et puis, ils discutent, ils parlent d'aller chez leurs amis, quand tout-à-coup, elle lui demande "Tiens, tu t'es rasé la moustache ?"
Euh, non, c'est pas l'contraire ?
Euh, quoi, "Tiens, tu t'es pas rasé la moustache ?"...
Non, genre, "Et si tu t'laissais pousser la stachemou"... Ch'ais plus... Bon t'façon, personne a suivi à mon avis.
Mouais, mais, tout l'monde l'a pas forcément vu bourré. Et puis j'avais lu quelque part quand c'était sorti, c'est basé sur une histoire vraie, c'est pas complètement délirant quoi...
Hein ? Une histoire vraie ? Genre, y'a un type qui s'est ra... Imagine, Staline, il arrive à Yalta, comme ça, tranquille, wesh wesh, ça va, bien, la famille, tout ça ...sans sa moustache ...et y'a personne qui tilte ?!
Bah, pas forcément Staline, mais...
Après, Staline il fait ses courses, il croise Guy Béart, il lui fait "tiens-euh, salut-euh, Guy Béart" et Guy Béart il répond "ohhh, comment ça va bien, Staline ? ah ah" et Guy Béart il voit toujours rien !?
Ouais, non, mais, c'était une ...allégorie de la folie, tu vois ? C'est, genre, quand tu te demandes si c'est eux les fous ou si c'est toi ?
...
Imagine, tu te retrouves coincé dans un monde où ...où tout le monde parle de satellites, en permanence, le matin, le midi, l'aprèm', le soir en partant, les jeunes, les vieux, les chefs, les stagiaires, les femmes de ménage, été, hiver, sans varier, c'est "tiens, t'as vu Inmarsat 6, ils ont fait un bon travail sur la charge utile quand même", "oui, c'est vrai, d'ailleurs c'est Jean-Claude qui a participé à la validation des équipements de mesure du banc de test", "ah, bon, mais il était pas sur Intelsat B12, dans la phase pré-appros, en liaison avec l'équipe système", "en tous cas, ça m'étonnerait que l'intégration de Eutelsat 36 ne soit pas retardé par les glissements planning du démodulateur à fréquences !", "surtout si Space Data Link maintiennent leur spec de dispo à 10^-9 !!!!!!!!"... Tu vois, au début tu rigoles, tu te dis "c'est quoi ces oufs, bon, là, j'suis tombé sur des spéciaux a priori", mais année après année, déplacements après déplacements, tu t'rends compte qu'ils sont partout comme ça, blancs, reubeus, nouaches, quelque soit la langue, à s'enflammer sur un bilan de liaison, tous, avec leurs vannes sur la durée de vie des ergols ou les repas punitions sur l'installe du modem port USB acheté à Conforama... Toi, tu te dis que t'es différent de ces types, 1337 tout ça, mais, hmm, par exemple, si tu cherches un taf ailleurs, tu vas taper les mêmes mots clés sur Monster, "AAL5", "CDMA", "DVB-RCS"... Au fond, t'es d'venu p'us bon qu'à ça. T'es piégé. Tu es Jean-Claude Claude.
...
Et, la preuve, ça fait cinq ans que tu joues les blasés, tu réponds à côté, tu fuies les responsabilités, des fois tu rigoles tout seul comme un débile en réunion ...ET PERSONNE N'A RIEN REMARQUE ! Ils continuent à te brancher direct sur l'AIV du panneau solaire de la couche MAC... Tu vois, t'as l'impression que tu pourrais te ballader avec un panneau géant marqué "J'M'EN BATS LA RACE ET J'T'ENCULE", ils continueraient à te considérer comme l'un des leurs... Tu verras jamais de doute dans leurs yeux. Tu es un passionné des satellites et tu n'as jamais été autre chose...
Ah, euh, oui, là, d'accord. Mais quel rapport avec la moustache ?
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