Il était une fois un gentil ours qui s'appelle Isidore l'ours. Depuis tout petit, Isidore l'ours a un rêve secret : devenir secrétaire de direction. Pour cela, Monsieur Paul, son prof du compta au lycée polyvalent Maurice Thorez, demande à Isidore l'ours de répondre à une question, une seule : "quel est l'animal le plus classe de la forêt ?".

IO - Euh...
MJ - D'abord, pour t'aider, il y a un indi...
IO - Attendez, M'sieur, j'sais, j'sais...
MJ - Attention, tu n'as...
IO - C'est le, le, le chameau, non ? C'est ça ?
MJ - Isid...
IO - Nan, m'dîtes rien, c'est la... Ou, non, p'têt'...
MJ - Ne te précip...
IO - L'ornithorynque, c'est l'ornithorynque, c'est clair !
MJ - Non, Isidore, ce n'est ni le chameau, ni l'ornithorynque, et ce que j'essayais de te...
IO - Ah, mais, attends, c'est la mor...
MJ - Non, non, Isidore, écoute-moi. Ce que j'essayais de te dire, c'est que tu n'as droit qu'à trois tentatives. Tu viens d'en utiliser deux, il n'en t'en reste donc qu'une.
IO - Ouais, bâh, c'est la mo...
MJ - ARRETE AVEC TA MORUE, PUTAIN ! I't'reste qu'un essai, alors ch'te conseille de réfléchir un peu à la question. Tu devras trouver la réponse avant la pleine lune.
IO - "Avant la pleine lune" ?
MJ - Mardi 12.
IO - Ah.
MJ - ...
IO - Et ch'fais comment, moi ?
MJ - Et bien, cherche, fais preuve d'initiative, cela fait partie du challenge...
IO - ...
MJ - ...
IO - ...
MJ - Je ne sais pas, moi...
IO - ...
MJ - Où est-ce que tu pourrais trouver "l'animal le plus classe de la forêt" ?
IO - Pff...
MJ - Hmm ?
IO - ...
MJ - "Le plus classe ...de la forêt".
IO - Chez Marie Laforêt ?
MJ - Quoi ?
IO - Bin... Chez Marie L...
MJ - Mais non, sac à burnes, dans la forêt !

Et ainsi, Isidore l'ours part dans la forêt en quête d'une réponse à la question de Monsieur Paul. Isidore l'ours a tout prévu. Maman ours lui a fait un joli sandwich et papa ours lui a fait une bonne blague ("Tiens, machin, toi qu'est fort en maths, c'est quoi la différence entre un 51 et un 69 ?"). Isidore l'ours marche, le pas léger, ravi de savoir que le pastis sent l'anis, quand tout à coup, un petit lapin vient à sa rencontre.

IO - Bonjour, je suis Isidore l'ours. Comment t'appelles-tu ?
GL - Je suis Gérard le lapin.
IO - "Gérard le lapin" ?
GL - Oui.
IO - Ecoutes, Gérard le lapin, si je marche dans la forêt, c'est parce que je suis à la recherche de l'animal le plus classe de la forêt. Est-ce que ça te dirait de te joindre à moi ?
GL - D'accord.

Et nos deux compagnons s'enfoncent plus loin dans les sous-bois, jusqu'à tomber sur un premier indice. "Regarde, par terre", clapit Gérard le lapin, "ces traces de pas, ce sont les dernières Nike Air Pump". Isidore l'ours s'arrête et observe les empreintes. "Et, à ton avis, l'animal le plus classe de la forêt, i' porte des deux-bandes ?", ajoute Gérard le lapin d'un ton à l'huile. Alors, Isidore l'ours et Gérard le lapin décident de suivre les traces.

Les traces mènent tout droit vers un étang rempli d'eau et là, disparaissent. Isidore l'ours et Gérard le lapin se regardent, perplexes.

IO - Il est allé où là ?
GL - Bah, euh, l'a fait "plouf".
IO - C'est un poisson alors.
GL - Euh...
IO - J'le savais, c'est une morue. C'est la morue l'animal le plus classe de la forêt.
GL - Tiens, attends, on va lui d'mander, à lui.

En effet, gît mitoyennement une volaille de type gallinacée.

IO - Bonjour, l'ami. Je m'appelle Isidore l'ours et lui c'est Gérard le lapin.
YC - "Gérard le lapin" ?
GL - Oui.
IO - Et toi, quel est ton nom ?
YC - Je suis Yves, le coq.
IO - Ah ?
GL - Bon, toujours est-il que... T'aurais pas vu une morue avec des Nike ?
IO - C'est l'animal le plus classe de la forêt.
YC - Euh, en fait, les Nike, c'est à Francisla.
GL - Non, vraiment ?
IO - Pourquoi, c'est qui, là, Baudet-rek ?
YC - Vous cherchez l'animal le plus classe d'la forêt, c'est ça ? C'est M'sieu' Paul qui vous envoie ?
IO - Hmhmm.
YC - Oui, et bien, moi, y'a quelques années, j'étais comme vous. Mais, j'ai jamais trouvé.
IO - Oh ?
YC - J'me souviens, j'avais écumé toute la région, interrogé tout-l'monde... J'paniquais, j'ruminais sans cesse l'indice de Monsieur Paul...
IO - Hein ??? Quel indice ?
YC - I' vous a pas donné l'indice ?
IO - Ah non !
YC - C'est pas normal, ça. Tu vas jamais trouver. Quoique, j'dis ça mais, moi, finalement, ça m'a pas aidé des masses.
IO - Mais c'est quoi c't'indice ?
YC - ...
IO - Hmm ?
YC - Pff... J'l'ai jamais dit à personne.
IO - ...
YC - J'ai... J'sais pas si j'ai envie d'voir les autres réussir là où...
GL - Pour l'aider un peu, quoi.
YC - Ouais, bon, allez... C'qu'avait dit M's'ieu Paul, c'est qu'il fallait qu'j'aille voir quelqu'un dans la forêt, un type, le seul qui pourrait m'aider. Et ce mec, pour le trouver, il a une caractéristique : c'est "le frère de sa mère".
IO - Quoi ?
GL - Oh, la vache, une énigme.
YC - Bon, maintenant, ch'ais pas si c'est toujours valable comme truc...
IO - "Le frère de sa mère" ? C'est pas possib', ça. Ca voudrait dire que, euh...
GL - Que c'est... Que c'est le...
IO - Ce s'rait son propre oncle ?
YC - Bon, moi, ça fait trois ans, y'a pas un jour qui passe sans qu'j'me pose la question...
GL - Euh, oui...
YC - I' t'reste combien d'temps là ?
IO - Trois jours.
YC - Moi, à la fin, ch'u même pas r'tourné à Maurice Thorez. J'avais la haine d'pas avoir trouvé. J'y perdais la raison. J'ai préféré m'isoler, rester au vert... On a monté un p'tit bizness, avec Francisla. On approvisionne le Relais H dans la clairière.
IO - ...
YC - Bon, d'ailleurs, j'vous laisse réfléchir sur l'indice, mais, à mon avis, c'est pas la peine de croupir, euh... Machin, i' va pas crécher ici, dans la boue. Justement, i' doit être plutôt du côté d'la clairière.
IO - Et c'est où ça ?
YC - Par là.
GL - Bon, OK, merci, on va essayer.
IO - Adieu, poulet.

Les choses s'annoncent plus difficile que prévu. Isidore l'ours accuse le coup, mais Gérard le lapin a la peau dure. Il conseille de ne pas trop tenir compte de l'énigme d'Yves le coq et de garder le cap. "Laisse tomber, c'est un tox'".

Isidore l'ours et Gérard le lapin marchent vers la clairière, en coupant par les bois. Chemin faisant, Isidore l'ours et Gérard le lapin tombent sur un saucissonnier et s'improvisent un petit casse-croûte au milieu des arbres. Là, ils se mettent à exprimer des choses vocalement.

GL - Sérieux, t'as pas d'couteau ? C'est d'l'inconscience, mon gars.
IO - Hmm ?
GL - R'garde, tu t'souviens d'cette histoire ? Y'avait un type, comme ça, qui s'tait fait avoir par un éboulement. Il avait l'bras coincé sous des rochers.
IO - Rocher Hanin ?
GL - Et, bin, t'sais à quoi i' doit sa survie ?
IO - Rocher Rabbit.
GL - A son Opinel, mec. A son Opinel.
IO - Rocher Suchard !
GL - Paskeu, t'sais c'qu'il a fait ? Il s'est découpé le bras au couteau, millimètre après millimètre...
IO - ...
GL - C'était la seule solution et moi, tu vois, bah, j'aurais fait pareil à sa place, paskeu, dans ces moments là, c'est instinct for survival.
IO - The eye of the catcheur.
GL - Ouais, c'est ça, joue les blasés... Vous, les jeunes, vous êtes tous pareils. Vous croyez qu'la réalité c'est "Opération Séduction" et toutes ces conneries. Mais, non, la réalité, c'est ça.
IO - ...
GL - Tiens, ils devraient en tirer un film pour qu'vous vous rendiez compte...
IO - Ah, bah, ouais, ce s'rait sympa comme film.
GL - Une adaptation bien, euh... Avec gros plan cinémascope sur le visage grimaçant de douleur... Ch'ais pas qui pourrait jouer ça, par contre.
IO - Cédric Pioline !
GL - Cr cr cr...
IO - Stÿlee, même, i'z'avaient commencé à tourner avec lui, mais ils trouvaient ça trop hardcore. Tu vois, i' finissaient par lui donner une coupe de champ' avant chaque scène, comme les mannequins avant les défilés. 'Pis i'z'ont abandonné paskeu ça leur coûtait trop cher en teille-bou.
GL - ...
IO - Ouais, nan, franchement, sinon, tes... Tes histoires de découpe chirurgicale, ou ch'ais pas quoi, tu pourrais pas... C'est comme ton truc, là, t't'à l'heure, sur l'accouchement d'ta femme... Si t'avais pu m'épargner ça.
GL - Hmm, d'ailleurs, à propos d'moi et ma femme, t'sais qu'j'vais êt' encore papa ?
IO - Ah ? Et, quand ?
GL - Bah, dans neuf mois.
IO - ...
GL - Warf warf warf...
IO - T'es con.
PO - Qui êtes-vous ?
GL - Oh là...
IO - Euh, glurps... Je suis Isidore l'ours et lui c'est Gérard le lapin.
PO - "Gérard le lapin" ?
GL - Oui.
PO - Hmm... Ce n'est pas toi que l'on appelle... "André Garcia" ?
GL - Non.
IO - Et toi, quel est ton nom, gentilhomme ?
PO - Je suis Pedro Ramirez del Fiatuno l'oie.
IO - Salut, euh...
GL - Toi, t'as l'air en galère, toi.
PO - Oh, mais, dis-moi, tu parles comme les jeunes, lapin.
GL - ...
IO - Euh, que nous vaut l'honneur...
PO - Il vient d'où ce saucisson ?
IO - Bah...
PO - Oui, et bien, ce saucissonnier, il m'appartient. J'en ai l'ususaucisson, moi, et personne d'autre.
GL - Ah bon.
PO - Vous n'avez pas vu la pancarte ? Tiens, d'ailleurs, elle est où c'te...
GL - Cherche pas...
PO - Hmm ?
GL - Alluuuumééééééééééééééé leuu feuuuuuuu !
PO - Quoi ? Allez, dégagez, maintenant ! Dégagez !
IO - D'accord, d'accord...

Après avoir plié bagage, Isidore l'ours et Gérard le lapin poursuivent leur route. "Quel connard !", note Gérard le lapin à propos de Pedro Ramirez del Fiatuno l'oie. De son côté, Isidore l'ours s'inquiète du peu de progrès accomplis dans sa recherche de l'animal le plus classe de la forêt. "Le temps m'est gruyère", s'émeut-il.

Isidore l'ours et Gérard le lapin arrivent enfin à la clairière et là, à leur surprise générale, il fait nuit. Où vont-ils bien pouvoir pieuter ce soir ? A "L'Auberge Magique" ou "Chez Cracra" ? Sans le sous, Isidore l'ours et Gérard le lapin n'ont en fait guère le choix.

Le lendemain matin, Isidore l'ours et Gérard le lapin descendent demander au réceptionniste où se trouve l'office du tourisme le plus proche. "Dans ton cul", répond Jean-Bill la grenouille, d'un air de bœuf. Déçus, Isidore l'ours et Gérard le lapin quittent l'hôtel par la porte. "On a bien fait de chier dans le lavabo", sourit Gérard le lapin.

IO - Pff...
GL - Honnêtement, tu trouves qu'i'z'ont la classe les gens, ici ?
IO - Beuh... Ch'ais pas trop.
GL - ...
IO - A quoi tu penses ?
GL - Ch'commence à m'demander si Yves le coq nous a pas pipeauté.
IO - Aux choux.
GL - Déjà, cet histoire d'âne en baskets qui va dans l'eau... Discutable.
IO - A moins qu'ce soit un... âne-orak.
GL - ...
IO - Tu crois qu'la clairière, c'tait une fausse piste ?
GL - A mon avis, c'est d'la carotte.
IO - Oh, la putain d'moi.
GL - C'est dommage, à une époque, ch'connaissais un type qu'habitait ici. Il aurait pu nous dire, quoi... "Harrison le Hérisson". Le bien nommé.
IO - ...
GL - D'ailleurs, il a fini écrasé par une Ford.
IO - Cr cr cr...
GL - Bon, et, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
IO - Wappabeulouwapbeulapimboum.
GL - ...
IO - Bon, t'façon, tant qu'on est là, on peut poser la question, ça nous coûte rien.
GL - Ouais, tiens, eux, derrière.
IO - Bonjour, messieurs. Nous sommes Isidore l'ours et Gérard le lapin...
JP - Lequel est l'ours ?
IO - C'est moi.
JP - Ah.
IO - Et, voilà, nous sommes à la recherche de l'animal le plus classe de la forêt. Est-ce que vous savez où nous pourrions le trouver ?
MM - Non, ça ne me dit rien.
JP - Moi non plus.
MM - Mais, à la limite, allez voir Sammy la taupe, c'est un Libanais qui tient le resto grec en face, là. Lui, il connaît tout le monde dans la forêt.
JP - D'ailleurs, un conseil entre nous, ne lui dîtes pas que c'est un grec son truc, sinon il va vous refaire toute l'histoire du kebab depuis la grand-mère de Mathusalem !
MM - Mais, dîtes-lui que vous venez de la part de Jacky Corbier le ptéranodon domestique et Mouloud le marsouin.

Isidore l'ours et Gérard le lapin remercient l'affable cheptel, puis traversent la route, direction Beyrouth. "Ca existe, ça, un "ptéranodon domestique" ?", se méduse Isidore l'ours. "Ch'ais pas", sèche Gérard le Lapin. "Apparemment, oui, mais je... Comment on fait pour reconnaître que... Parce que, bon, par exemple, tu croises un garde champêtre, c'est facile, il a une trompette. Mais là...", ajoute le démoniaque lapinou.

Aux abords de l'orientale guinguette, Isidore l'ours et Gérard le lapin sont maintenant à même de héler le préposé carno-rotatif.

IO - Bonjour. Euh, c'est vous Sammy la taupe ?
ED - Non, moi c'est Edmond le dindon. C'est l...
ST - Bonjour, messieurs ! Rentrez ! Qu'est-ce qu'i' vous f'rais plaisir !
IO - Bonjour. Euh, donc, nous, c'est Isidore l'ours et Gérard le lapin.
ST - Ah, mais, c'est toi qu'on appelle "André Garcia" !
GL - Non, non.
IO - On vient d'la part de, euh...
GL - De "Jacky Corbier".
ST - Et Mouloud ! Mouloud le marsouin ! Les inséparables ! Ces deux là, on dit qu'y'a jamais plus d'dix-sept centimètres entre eux, ah, ah, ah !
IO - Euh...
ST - Bon, qu'est que vous m'voulez, les jeunes !
GL - Hmm, bon, c'est un peu tôt pour un kebab, mais...
ST - Ah non, pas un "kebab", un chawarma ! Vous savez qu'en fait c'est ni les Grecs, ni les Turcs qu'ont inventé le san...
GL - Oui, mais, non, justement, voilà, on v'nait pas pour ça, mais juste pour vous poser une question.
IO - Et, euh, la question c'est... Vous l'connaissez l'animal le plus classe de la forêt ?
ST - Ah ! Vous êtes pas les premiers à m'poser la question ! Mais, en fait, personne sait qui c'est ! On sait même pas si il existe !
ED - C'est l'arlésbienne.
ST - Par contre, c'que tu trouveras beaucoup, c'est les types qui s'prétendent être l'animal l'plus classe d'la forêt ! "Miroir, mon beau miroir...", ah, ah, ah !
GL - Et c'est qui, ces...
ST - C'est tout et n'importe quoi ! Ch'ais plus, moi ! Tiens, y'avait Napoléon l'huître !
ED - Magloire la tanche !
ST - Et, Rex le gnou, tu t'souviens !
ED - Iffi la chienne, la classe personnifiée !
IO - Et c'est... C'est aucun d'entre eux l'animal le plus classe de la forêt ?
ST - Négatif !
GL - On en est bien sûr ?
ST - Oui, mais si vous m'croyez pas, ça peut s'arranger ! Il suffit d'les faire venir !
IO - C'est possible ça ?
ST - T'inquiètes !

Attiré par le côté évènementiel ("Soirée mythos, ah, ah, ah !"), Sammy la taupe se propose d'organiser un casting dans son restaurant, le soir même, charge à Isidore l'ours et Gérard le lapin d'en assurer la promotion.