Faire des sites webs c'est super parce que comme ça on rencontre plein de gens qui nous envoient des mails. Nous vous remercions d'ailleurs profondément pour tous ces témoignages de sympathie et c'est grâce à vous que hunlich.com est un succès. On nous pose beaucoup de questions techniques sur la mécanique de nos blagues, sur le html en général et même quelques propositions coquines ;o) Mais la question qui revient le plus souvent est sans contexte "que vaut la supercinq NRJ" ? Cet édito tentera donc de répondre aux questions suivantes : est-ce que la Supercinq NRJ est confortable, est-ce qu'elle va vite et où ? et est-ce qu'elle est pas chère? Pour cela nous etudierons d'abord la carrosserie, puis les options, et enfin les vitres. Nous finirons ensuite par le rapport qualité-prix avant de conclure cet essai grandeur nature sur les chapeaux de roues...

 

"Sous les chapeaux de roues", corrige Cielmarcheur. Ah, c'est pas l'dernier pour la déconne celui là !!

 

"Eh, mes chéries, vous savez que Elsa c'est la fille de Roger Moore ?"

 

"...mais non, je vous fait Georges marcher", s'esclaffe CmR. "Grouik, grouik..."

 

"Eh, Cielma, trop forte ta vanne sur Roger Moore."
"C'est bien simple, on est sur le cul."

 

Ca badine. "Oh, Lajoinie, qu'est-ce' tu fais ? Tu cherches des truffes ?"

 

"Ouais, bah, quand t'en trouves, tu nous appelles, hein ?"
"Ch'commence à m'dire que j'ai été trop laxatif avec vous, mesdemoiselles."

 

Bon, trêve de confiseries, les Hunlichettes finissent par se lasser. Marche arrière. Une petite manœuvre qui est l'occasion de vérifier la magnanimité du véhicule.

 

La garde au sol peut être un peu juste pour certains ralentisseurs.
Emmanuelle ajoute : "le confort me semble parfois un peu sommaire". Les sièges ? Baclés. Les suspensions ? Du bois.

 

Sur leur lancée, les filles décident de faire une petite surprise à Plastic, qui s'était assoupi dans l'herbe. "Chuuuut..."

 

"Hmm ?"

 

"C'est noooouuuuuuuus..."

 

"Eh, c'est nous ! Allez... Bouge, un peu, quoi..."

 

"Bah, Plastic, t'as fumé une bière ou quoi ?"
"Hmrf..."
"Eh, mais, j'y crois même pas, il aurait pas oublié d'mettre un..."

 

"Ch'uis pas sûr que ça fasse des photos très classes tout ça."
"«La Supercinq NRJ à l'arrêt ?»"

 

"Bon, laisse tomber. On trace."
"En ce moment, il est raide 24 7"
"Chez lui, c'est le plus grand aquarium du monde"
"Avec des orques et tout ça."
"Remarque, l'orque c'est bon avec des nouilles."

 

Notre galop d'essai continue avec un nouveau test : l'habitabilité.
Ou pas habilitée.

 

La Supercinq NRJ dispose de cinq places assises et d'une place couchée.

 

Le PTAC dépend essentiellement de la bonne volonté du sixième passager.

 

En balançant un peu la caisse et en chargeant l'allume-cigare de leste, un signal sonore retentit : "Ouille".

 

"Et lui, il fait «ouille» ?"

 

"Hein, Plastic, tu fais «ouille» ?"

 

"Vas-y, Plastoc... Fais-nous «ouille»."
"Hnrr..."

 

"Ou alors, fais-nous un jeu d'mots avec «ouille»."

 

"Allez, euh..."

 

"Hmm, l'eau ça m'ouille."
"Ahhh... Tu vois"
"T'façon, comme d'hab', suffit d'lui mettre un minimum la pression..."

 

Le test reprend avec Cielmarcheur.
"Dîtes, les girls, j'peux vous demander quelque chose ?"
"Tiens, y'a la route qui parle !"
"Comment vous m'trouvez, physiquement ?"

 

"Bah, euh... Plat."
"Vous avez rien remarqué ces derniers jours ? J'veux dire, dans mon bien-être corporel, quoi."

 

"Attends, j'me rapproche. Hmm... Non. Vu d'ici, t'as toujours l'air du cloporte lambda."

 

"En fait, j'ai fait un stage «redécouverte de soi/travail des fessiers» à La Bourboule."
"Ah, c'est pour ça... Plastic il m'disait qu'tu vérifiais le moulant de ton fut' dix fois par jour maintenant."
"Et qu'tu faisais une fixette sur le creux des fesses, je crois."
"Il paraît même qu'il fait des UV du cul."
"T'imagines le gravos."

 

"Entre nous, franchement, si vous deviez sortir avec un des deux auteurs du site, ce serait moi ou l'aut' bouffon en phase terminale ?"
"Cielmarchais, tu confirmes pour les UV ?"

 

"Parce qu'on m'a dit que Plastic vous avait fait des propositions plus ou moins polichonnes. Mais, il faut pas vous laisser impressionner. Vous savez, c'est moi qui contrôle tout dans hunlich.com. Lui, il n'est rien. Il pourra rien faire pour vous. Il connaît personne dans l'milieu d'la blague."
"Tu t'rends compte qu'on est sur le seul type au monde qui a la marque du slip inversée."

 

"Bon, toujours est-il que... On a jamais eu trop l'occasion de parler d'autre chose que du boulot. Par exemple, je trouve qu'on parle pas assez de sexe."
"Eh, Cielma, c'est dommage que tu portes pas le même survêt' que Plastic !"

 

"En fait, moi, je peux l'avouer : j'aime le sexe. Je sais, ça peut choquer, mais je prône une sexualité libérée des archaïsmes de l'éducation judéo-crétoise, comme ce tabou ridicule qui nous empêche d'envisager des relations entre collègues."
"Si ça s'trouve, il fait des bains d'siège aussi."

 

"J'vois pas pourquoi il reste ce genre d'interdits. Y'a rien d'mal, entre adultes consentants, ou même moins. Par exemple, imaginez que j'propose à l'une d'entre vous une soirée avec moi : pourquoi devrais-je faire semblant de ne pas vouloir lui offrir mon corps ?"
"Eh, Walker, c'est vrai que tu t'épiles la raie ?"

 

"MAIS ARRÊTEZ D'PARLER D'MON CUL !"
"Oh, bon..."
"Ch'croyais qu'tu voulais parler cul justement..."
"Si on peut plus rigoler..."

 

Avant de prendre la route, précaution élémentaire : vérifier l'état des pneumatiques. C'est Plastic qui s'en charge.

 

"Wôh, Francis Lalanne, t'oublieras pas d'nous faire les pneus arrières aussi."

 

"Hâââârrr.... Les pouffes, vous pourriez pas descendre de la voiture. Ch'crois qu'faut la faire à vide, la mesure de pression."

 

"Comme ça ?"
"Hmpfrr..."

 

"C'est nous qu'il a appelé «les pouffes» ?"
"Avec tout ce qu'on fait pour eux..."
"Quelle ingratitude."
"Et quelle vulgarité."

 

La bande de roulement doit présenter des rainures d'au moins 1,6 millimètres de profondeur. Ceux là sont un pneu usés !

 

La Supercinq NRJ est une voiture destinée aux 18-25 ans, idéale pour se faire la main. Ahhh, le permis, l'embrayage, les premiers rapports...

 

Moi, j'me souviens, la première fois, c'était au Bois. Dix keuss. Elle s'appelait Gérarginho. Ou Bernarinho. Ch'ais plus trop, en fait.
"Eh, tu peux pas raconter ça à un autre moment ?"
"Oh, regardez, il est tout grognon..."
"Je ne suis pas gros !"

 

"Euh, justement, mon petit Cielmarcheurounet, puisque le sujet est évoqué, j'me demande si t'aurais pas pris un ou deux kilos. Là."

 

"Eupfff..."
"Ah, ouais, effectivement."
"C'est à force de s'prendre des bides".

 

"Comme, hier, c'était quoi déjà ?"
"«Laurent Ruquier est plein aux ass»."
"Heureusement qu'ils sont deux, Dumb & Dumber, sinon y'aurait jamais personne pour rire à leurs trucs."

 

La suite : les performances.
"Eh mais..."
"Qu'est-ce qu'il fout ?"
"Euh, Plastic, on s'en va, là. On va faire le test de vitesse de pointe."
"A Pitre ?"

 

"Non, bon, sérieux, j'essaye de lire un truc, là, écrit en petit. Ca doit être la date limite du pneu."
"Hein ???"
"Nan, j'déconne pas. Ca peut être vachement dangereux si on fait pas gaffe. Y'a eu des morts, et tout. J'vais d'mander à Marcheur, c'est lui qui m'avait parlé de ce truc."

 

"Alors ?"
"C'est bizarre, j'arrive pas à voir où c'est. Pourtant, ils l'ont dit à la télé, ça devrait être là, sur les flancs. Parce que, sinon, on risque une désintoxication alimentaire, tu vois."

 

"Ah, OK... La date limite sur les flans. T'es vraiment sûr que t'es pas un tout p'tit peu con ?"
"Ouais, bah, en attendant, moi, j'ai trouvé. C'est «165 70 13». Le 16 mai 7013. C'est bon."
"Ouf."

 

La Supercinq NRJ est livrée avec le pré-équipement radio et l'acclimatation en série. Notre modèle a également sur le toit ...de quoi épater la galerie !

 

Par contre, pas de sièges en djins' - un sacré handicap quand il s'agit de faire kiffer nos amis jeunes - et pas de sapin qui pendouille. Autre défaut fragrant : la Renault fait un boucan d'enfer. Le moteur, sous le capot, râle.

 

Toute l'équipe est maintenant au complet.
"Ohhhh, mais c'est Plastic & Muzo..."
"Au fond, je me demande si vous avez bien compris le principe du «torture test». C'était plutôt à la voiture de sub..."
"«Tortue» quoi ?"
"Non, rien."

 

Quelques minutes plus tard.
"Bon, les mecs, c'est bien beau de faire mumuse, mais, là, il va falloir conclure. Allez, d'une phrase, qu'est-ce que vous diriez d'la Supercinq NRJ ?

 

"Je dirais que..."

 

"...c'est pas d'la bagnole de coiffeur."